۱۰ راز زندگی زناشویی موفق برای تضمین خوشبختی

loading...

بیاییم با حقیقت روبه رو شویم. ازدواج یک سفر، این طور نیست؟ زمانی که دوران خوش ماه عسل به اتمام می رسد، همسران با انبوهی از تجربیات غیر منتظره و سیل روزمرگی ها باقی می مانند. آن ها سر کار می روند، آشپزی می کنند، لباس ها را می شویند، قبض ها و صورت حساب ها را پرداخت می کنند و روابط خانوادگی و اجتماعی شان را مدیریت و پیگیری می کنند و در این راه به موردی که کمی آزارد هنده است با عنوان «تفاوت ها» بر می خورند. پس نیاز دارند که روی این تفاوت ها بیاندیشند و چاره جویی کنند.

مدیریت این تفاوت ها نیاز به کار و توجه زیادی دارد، اما هنوز عده ی زیادی از همسران هستند که این بخش از زندگی زناشویی خود را دست کم می گیرند و توجهی به آن ندارند.

بخش عمده ی زندگی زناشویی بر اساس رفتارها، فعالیت ها، تفکرات و تعاملات روزمره ای است که شما و همسرتان دارید. با این حال به نظر می رسد چیزهایی وجود دارند که همسران سازگار به آن ها توجه دارند و انجام می دهند، در حالی که این موارد در مورد همسران ناسازگار صادق نیست. همین موارد هست که حساب ازدواج های موفق را از ازدواج های ناموفق جدا می کند.

شانس آورده اید که می توانید با کمک مطالب این مقاله، زندگی مشترکتان را مرور کنید. در ادامه می توانید ده موردی که برای زندگی موفق و پایدار به کمک همسران می آید را بخوانید. این ده دستورالعمل پشتوانه ای علمی و تحقیقاتی دارند و محصول تراوشات ذهنی و خیال پردازانه ی یک مشاور و یا یک نویسنده نیست.

۱- بازی ریاضی انجام بدهید

اگر تا کنون هرگونه بازی در زندگی مشترک داشته اید، پس خوش شانس هستید. ازدواج هم می تواند یک بازی باشد. «جان گاتمن»، یکی از برجسته ترین و پیشگامان تحقیق در عرصه ی ازدواج است. در حقیقت او کسی است که می تواند تا ۹۶% پیش بینی کند که آیا ازدواجی پایدار می ماند یا به طلاق ختم می شود. این درصد پیش بینی بسیار فوق العاده است و بدین معنا است که او اکثر چیزهایی که توجه به آن ها در زندگی مهم است، را می داند. «دکتر گاتمن» دریافت که افرادی با ازدواج های موفق، از چه اصولی پیروی می کنند. از دیدگاه او ازدواج می تواند بازی با اعداد باشد. «دکتر گاتمن» به این مهم اشاره داشته است که همسران سازگار، در برابر هر یک تعامل منفی، پنج تعامل مثبت دارند. در حقیقت به ازای هر یک احساس منفی، پنج احساس مثبت وجود دارد. «گاتمن» و «سیلور» در کتاب مشهورشان با نام «هفت اصل ازدواج کارآمد» نوشته اند که داشتن نسبت پنج تعامل مثبت به یک تعامل منفی، نشانه ی یک رابطه ی سازگار و سالم بوده و ممکن است برای پیشگیری از طلاقی تلخ به کمک شما آید.

به منظور ارزیابی این نسبت زندگی زناشویی خود، یک برگه ی کاغذ بر روی یخچال آشپزخانه بچسبانید. آن را به دو ستون تقسیم کنید. نام یک ستون را «منفی» و نام دیگری را «مثبت» بگذارید. هم شما و هم همسرتان بایستی مسؤول بررسی و ارزیابی این نسبت باشید. در پایان هفته خواهید دید که چه تعداد تعاملات مثبت و منفی داشته اید.

اگر نسبت های شما به سمت منفی منحرف شد، ناراحت و عصبانی نشوید. هفته ی بعد هم در راه هست و شانس دیگری دارید. سرانجام یاد می گیرید که مسؤول رفتار خودتان باشید، پس قسمت خودتان را به خوبی انجام دهید و چشم بر روی آن چه که همسرتان انجام می دهد یا نمی دهد، ببندید. هدف شما، به عنوان مثال می تواند رسیدن به ایده آل ترین نسبت ظرف سه ماه باشد. این بهبود در نسبت خود را با بیرون رفتن، ماساژ همدیگر یا ابراز علاقه به همسرتان و… جشن بگیرید.

۲- تاریخچه ی زندگیتان را به خاطر داشته باشید

یکی از راه های متعددی که همسران را از هم جدا می کند، این است که تاریخچه ی زندگی مشترکشان را از یاد می برند. لنگر یک کشتی را در نظر بگیرید که چه هدف بسیار مهمی را متصل به خود نگه داشته است. لنگرها نه تنها در میانه ی امواج پرتلاطم یک سفر پرهیجان سودمند هستند، بلکه معمولا حسی از اطمینان را بوجود می آورند. کشتی با استفاده از لنگر، هر زمان که نیاز داشته باشد می تواند به امنیت و ثبات برسد. به علاوه این که، لنگر توسط کاپیتان کشتی هدایت می شود و می تواند هر زمانی که بخواهد از آن استفاده کند.

زندگی هم می تواند پیوندهای زناشویی را به میانه ی آب های خروشان و پرتلاطم بکشاند. من با هزاران زوجی کار کردم که این امواج، زندگی آن ها را واژگون کرده بود و از این لنگر معروف در زندگیشان هیچ نشانه ای نبود. من در ازدواج، ابراز عشق مخصوصا در روزهای اول زندگی زناشویی، را به منزله ی همان لنگر روابط می بینم.

دکتر «جیمز.جی.پونزتی» از دانشگاه بریتانیایی کلمبیا، در مقاله ای با عنوان «آغازین های خانواده، مقایسه ای از تجدید خاطرات عاشقانه ی همسران» می نویسد که همسران از خاطرات و داستان های اول رابطه شان به گونه ای برای برجسته کردن چندین امر استفاده می کنند. یکی از این ها، امری است که موجب شده این ازدواج صورت بگیرد. به عبارت دیگر به این می پردازد که این ازدواج به حقیقت پیوسته است یا خیر؟

زمانی که با همسران مصاحبه شد، آن ها قادر بودند دلایل مثبتی را که منجر به ازدواجشان شده، به روشنی توضیح بدهند. این گونه ازدواج ها منطقی است و احساسات شادی و خاطرات مثبت در زندگی این همسران به وفور یافت می شود.

تجدید این خاطرات، به همسرانی که در حال تجربه ی بحران هستند، کمک می کند تا روابطشان را به گونه ای تنظیم کنند که از بحران به وجود آمده، به سلامت عبور کنند. یک تاریخچه ی روابط صمیمانه، می تواند فهرستی از دلایل فراموش شده را یادآوری کند. این که چرا این رابطه این قدر ارزش دارد تا بخاطرش بجنگیم و نجات پیدا کنیم.

هر رابطه ای از بحران های سخت زندگی به سلامت گذر خواهد کرد. خیلی وقت ها، آغاز روابط و آشنایی ها، داستان ها و خاطراتی دارند که در انبوهی از جر و بحث های بی شمار، تفاوت های اندک و احساسات منفی مدفون شده اند.

کاری که این جا باید انجام دهید، این است: شبی در این هفته یا هفته ی آینده، به مدت نیم ساعت کنار همسرتان بنشینید و از خاطرات باهم بودن، خواستگاری و سرانجام ازدواج برای هم بگویید. اگر خاطراتی که شما و همسرتان به یاد می آورید شبیه هم بود، به شما خوش می گذرد، پس با هم بخندید و آن ها را دوباره تعریف کنید. حتی می توانید خاطرات منحصر و خاص ازدواجتان را برای برخی از سایت های مشاوره در امر ازدواج بفرستید. آن ها از بهترین و مهیج ترین داستان هایی که ارسال شده، گزینه هایی را انتخاب می کنند و آن ها را بر روی وب سایت خود قرار می دهند. این گونه دیگران هم با خاطرات خوش شما آشنا شده و در زندگی خود آن ها را به کار می برند.

ما بایستی هر از چند گاهی، مخصوصا زمانی که زندگی به ما سخت می گیرد، از لنگرهای ازدواجمان استفاده کنیم و آن ها را گرامی بداریم.

۳- مثبت باشید

آن ضرب المثل قدیمی را که می گوید «همیشه نیمه ی پر لیوان را ببینید» به خاطر بیاورید.

اگر بتوانید از این ضرب المثل در زندگی زناشویی استفاده کنید، می توانید از آن بسیار سود ببرید. مثبت بودن در زندگی زناشویی چیزی شبیه خوردن یک قرص انرژی زا است.

«سوزان پلگی» در مقاله اش با عنوان «همسران شاد»، به چندین تحقیق پیرامون مزایای مثبت بودن در ازدواج، اشاره کرده است. یکی از این مزایا، این است که با نگاه کردن به قسمت خوب ماجرا، قسمت مسأله ساز ماجرا را فراموش نکنید. در حقیقت مثبت و خوش بین بودن کمک می کند که زندگی زناشویی مستحکم تری داشته باشید، رضایت زناشویی بیشتری را تجربه کنید و با باز کردن افکارتان در کنار هم، به راه حل های بهتری برای آن مسائل دست خواهید یافت.

ابراز قدردانی همسران نسبت به هم، موفقیت ها را جشن گرفتن و یا مشتاق انجام سرگرمی های مشترک شدن، نمونه هایی از این مثبت بودن است. اگر به مثبت بودن بیشتری در زندگی زناشویی تان نیاز دارید، یک بعدازظهر به پیاده روی بروید و توی راه برای هم لطیفه تعریف کنید. صبح روز بعد یک یادداشت زیر بالشت یا داخل کفش همسرتان بگذارید و به او بگویید که او فرد ویژه، خاص و زندگی شما است و از این بابت، قدردان زحماتش هستید.

۴- زنجیره را بشکنید

هیچ فردی از یک خانواده ی ایده آل و بدون نقص وارد زندگی نمی شود. اگر چه برخی از خانواده ها ویژگی های سالم تری نسبت به سایر خانواده ها دارند، اما در نهایت این شما و همسرتان هستید که آینده را تغییر می دهید.

تا حالا فیلم «بازگشت به آینده ۲» را دیده اید؟ هر زوجی این فرصت را دارد تا زندگی آینده ی فرزندان و خانواده هایشان را تغییر دهند. در دهه ی ۱۹۵۰، دکتر «موری بوئن» اظهار داشت که افراد و خانواده ها تمایل دارند تا صفات، افکار و رفتارها را از نسلی به نسل دیگر انتقال دهند. این اصل با نام «فرآیند انتقال چند نسلی» مشهور است. این فرآیند اگرچه قابل تغییر است، اما هنوز بسیاری از ما در این تله گیر می افتیم. شیوه ای که ما در زندگی زناشویی بر طبق آن رفتار، فکر و عمل می کنیم، بازتابی از خانواده هایی است از آن می آییم و زندگی زناشویی ما از آن گاهی آسیب می بیند.

دکتر «ربرتا ال.آی.مارگارل» و دکتر «دین.ای. بارلی» در مقاله ای با عنوان «شکستن زنجیره ی تأثیرات منفی زندگی» درباره ی افراد تغییر پذیر صحبت کرده اند. افراد تغییر پذیر، افرادی هستند که بالاخره الگوهای منفی و ناسالمی را که از خانواده آورده اند، قطع و متوقف کرده و آن را به نسل آینده انتقال نداده اند. برخی از شیوه هایی که افراد تغییر پذیر برای این منظور استفاده می کنند، شامل محدودیت قائل نشدن، آگاهی کامل نسبت به وضعیت های منفی و ناسالم، اشتیاق شدید برای تغییر، تمرکز پیوسته برای اعمال تغییرات و کمک گرفتن از سایرین می باشد تا بتوانند تغییرات را اعمال کنند.

آیا شما و همسرتان افراد تغییر پذیری هستید؟ چه چیزی در زندگی زناشویی شما وجود دارد که آن را از خانواده ی اصلی خود آورده اید؟ درباره ی آن فکر کنید. کدام رفتارها و الگوها را با خود آورده اید و ادامه می دهید؟ در حال حذف کدام رفتارها و الگوها هستید؟

۵- در زندگی زناشویی دوست هم باشید

مهار افسردگی

«دوستی» یک لغت شگفت انگیز است. اگر چه تعاریف زیادی را می توان برای دوستی بیان کرد، اما برای هر دوستی دو شرط اساسی وجود دارد: اعتماد و پذیرش. در جامعه سخنان زیادی را درباره دوستی می شنوید.

ارسطو می گوید: «دوستان صمیمی، روحی در دو بدن هستند.»

در مقاله ای تحت عنوان «کراوات هایی که اسیر می کنند: مطالعه ی کیفی ازدواج های طولانی مدت» نوشته ی دکتر «لزلی ال.باچاند.ام.اس و ساندرا ال.کارن»، زمانی که از همسران شرکت کننده در این تحقیق که عمر ازدواجشان ۳۸ تا ۵۴ سال بود، پرسیدند چه عاملی باعث ماندگاری طولانی مدت پیوند شما شده است، یکی از مهم ترین پاسخ ها دوستی بینشان بود.

یکی از دشمنان رفاقت و دوستی در زندگی زناشویی، هرج و مرج و فقدان زمان برنامه ریزی شده برای داشتن روابط دوستانه با همدیگر است. زمانی را در خانه برای داشتن کاری صمیمانه در کنار همسرتان اختصاص بدهید. زمانی که بچه ها به خانه می آیند و برای جلب توجه هر یک از شما رقابت می کنند، زمان به سرعت می گذرد. در تقویم اوقاتی را مشخص کنید تا در کنار هم باشید و به این ترتیب زندگی زناشویی و دوستانه ای را تجربه کنید.

۶- خودتان را مقید به «زوج درمانی» کنید

درست همان طور که ماشینتان را برای تنظیمات به تعمیرگاه می برید یا برای تمرین تنیس به زمین بازی می روید، زندگی زناشویی تان را هم به مغازه ای ببرید که بتوانید بهبودی در آن ایجاد کنید.

در سال ۲۰۰۵، دو محقق با نام «داگلاس ک.اشنایدر» و «دبلیو.کیم هالفورد» در رابطه با ارزیابی کارآمدی زوج درمانی چندین تحقیق انجام دادند و مقاله ای با عنوان، «زوج درمانی بر پایه ی شواهد: وضعیت فعلی و دستورالعمل های آتی» را منتشر کردند.

در این تحقیق، به پنج شیوه ی مختلف «زوج درمانی» اشاره کرده اند. طبق این تحقیقات، زوجینی که از «زوج درمانی» استفاده کرده اند در مقایسه با زوج هایی که تحت هیچ نوع درمانی نبودند، در بهبود آشفتگی های زندگی زناشویی خود مؤثر تر عمل می کنند. به علاوه معلوم شد که «زوج درمانی» در درمان و بهبود نسبی سایر اختلالات روانی فردی، حتی در مورد مشکلات بالینی هم کمک کننده است.

اگر شما و همسرتان قبلا تحت «زوج درمانی» بوده اید، بسیار عالی هست. اگر هم این کار را انجام نداده اید به شما توصیه می کنم، حتی برای یک بار هم که شده آن را امتحان کنید. «زوج درمانی» نه تنها به زندگی شما آسیبی نمی زند، چه بسا از مزایای آن شگفت زده شوید. به علاوه از این که چنین سرمایه گذاری خوبی را برای توجه و مراقبت از زندگی زناشویی تان انجام داده اید، خیالتان راحت خواهد بود.

۷- قدرت بخشش داشته و اگر اشتباه می کنید، عذرخواهی کنید

زندگی زناشویی عذرخواهی

زمانی که بچه بودید و بهترین دوستتان را بخشیدید را به یاد می آورید. چقدر آسان بود! زانوی شما خراشیده شده بود چون با بهترین دوستتان در دنیا دعوا کرده بودید، ولی باز حس عمیقی داشتید برای این که آن دوست را ظرف پنج دقیقه ببخشید و دوباره بهترین دوستان هم باشید.

زندگی دوران کودکی بسیار آسان و پر از صلح و آرامش بود. البته مطمئن بودید که در ازای بخشش شما، دوستتان هم به خاطر رفتار بدش از شما صمیمانه معذرت خواهی می کند.

بخشش در زندگی زناشویی به مثابه گره ای است که طناب اتحاد شما را محکم تر می کند. در سال ۲۰۱۴، بر روی ۳۳ زوج تحقیقی انجام شد تا دریابند که بخشش تا چه حد در تثبیت صمیمیت همسران مؤثر است. نتایج نشان داد که ابراز شرم به جای تقصیر، شانس این را که همسر آسیب دیده در رابطه، همدردی خود را بیشتر کند و سرانجام دوباره همسر خود را ببخشد، بسیار افزایش می دهد. «منسز» و «گرینبرگ»، محققان این تحقیق نوشتند که: «به طور خلاصه، ابراز شرم اولیه نسبت به آسیب عاطفی در یک رابطه ی مجادله آمیز، از سوی کسی که این آسیب را ایجاد کرده، این پیام را می رساند که خود را بابت صدمه ای که به رابطه زده و برای فرد آسیب دیده از هم گسیختگی عاطفی ایجاد کرده، مسؤول می داند و به خاطر آن ناراحت است. این ابراز ندامت، پاسخ ها و واکنش های پذیرش و همدردی را از سوی فرد آسیب دیده برانگیخته می کند و این مسأله فرآیند بخشش را آسان می کند.

این فرآیند ابراز شرم، منجر به بخشش می شود و نهایتا در طول زمان، زندگی زناشویی را از خطر از هم پاشیدگی مصون می دارد.

دفعه ی بعد که یک رابطه ی ناراحت کننده بین شما و همسرتان پیش آمد، قبل از ترک خانه و دنبال مقصر گشتن، کمی هم شرم و ندامت خود را ابراز کنید. شاید نتیجه ی شگفت انگیزی را ببینید!

۸- از ارتباطی با کیفیت و سازنده استفاده کنید

تحقیقی در سال ۲۰۱۳ بر روی بیش از هزار زوج انجام شد تا معلوم شود که آیا ارتباط و گفتگوی سازنده یا مخرب، بر روابط بین کار، زندگی و رضایت زناشویی تأثیری می گذارد. نتایج تحقیق نشان داد که ارتباط سازنده، بر رضایت زندگی زناشویی تأثیر مثبتی دارد. این نتیجه گیری ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما این تحقیق نشان داد که کیفیت ارتباط، فارغ از دشواری های خاص کار و زندگی شخصی، عامل مهم و تأثیرگذاری در روابط زناشویی است. بنابراین حتی اگر روز بدی را در محل کار خود گذرانده باشید، هنوز می توانید از رضایت زناشویی خود تأثیر مثبتی بگیرید.

از این رو افراد در روابط خود با همسران می توانند تصمیم بگیرند که آیا از یک ارتباط سازنده و یا ارتباطی مخرب استفاده کنند. ارتباط سازنده شامل توانایی دلجویی کردن از خود، نشان دادن همدردی و صراحت در کلام می شود. از سوی دیگر دفاعی بودن، احساس حقارت، انتقاد و احساسات فوران شده می تواند نمونه هایی از ارتباط مخرب باشد.

۹- برای همدیگر دعا کنید

یک دعای کوچک به هیچ کس و هیچ چیزی صدمه نمی زند. اثرات روانی و ارتباطی دعا منحصرا بررسی شده است. در سال ۲۰۱۴ تحقیقی در مجله ی روانشناسی خانواده منتشر شد که می گفت : «آن چه که «دعای حاجت معطوف به خواسته های همسر» یا «PFPP» نامیده می شود با افزایش تعهد در روابط مرتبط است. دعا کننده بایستی به دعا برای نیازهای همسر و یا شریک خود متمرکز باشد، نه این که فقط نیازهای خودش را مد نظر قرار دهد»

اگر چه در این تحقیق به این که چند بار باید دعا کرد، اشاره نشده، اما به عقیده بسیاری از افراد، محدودیتی در تعداد دعاها و دفعات آن وجود ندارد. در عوض به قلبتان رجوع کنید و زمانی که احساس کردید دوست دارید، حتما برای همسرتان دعا کنید.

۱۰- خندیدن را فراموش نکنید

زمانی که با هم می خندید، عصاره ای از عواطف مثبت را در روابطتان تزریق می کنید. این عصاره خمیره ی خاطرات ازدواجتان را مستحکم تر می سازد. به خاطر داشته باشید که ازدواج واقعا یک داستان است و موفق ترین داستان ها هم کمی چاشنی شوخ طبعی را در خود دارند.

در مقاله ای با عنوان «خنده، عشق را ماندگار می کند» که در مجله ی Prevention به چاپ رسید، به «خنده» به عنوان وسیله ای برای استحکام و پیوستگی ازدواج اشاره شده است. گاهی حتی اگر خنده دار هم به نظر نمی رسد، کلاه طنازی خود را بر سر بگذارید. نکته ی مهم این است که شوخ طبعی، فقط حرکات خنده دار انجام دادن و مسخره بازی در آوردن در جلوی جمع خانواده نیست. شوخ طبعی در ازدواج به معنی توجه کردن به رفتارهای طنز، عجیب و خاص فردی که تصمیم به ازدواج با او گرفته اید، است. این رفتار می تواند به نوعی سعی برای طناز بودن باشد. گاهی فقط سعی در طنازی و شوخی، نهایتا به شوخی خنده داری ختم می شود.

امیدوارم این دستورالعمل های مورد استفاده در زندگی زناشویی، به شما ایده هایی درباره ی چگونگی حفظ یک ازدواج طولانی، ماندگار و عاشقانه را داده باشد. امیدوارم شما و همسرتان بسیاری از موارد این چکاپ را در مورد خودتان تایید کرده باشید و تاکنون چند مورد از این ها را در زندگی انجام داده باشید. ازدواج حقیقتا امر پیچیده ای است، بنابراین اولین قدم آن در یک بازه ی زمانی کوتاه انجام می شود و از آن پس باید برای تمامی اتفاقاتی که در زندگی روی می دهد، فقط سرمایه گذاری کنید.

loading...
ممکن است شما دوست داشته باشید